Наш мальчик был запланирован. Как только мы перестали предохраняться — беременность наступила в том же месяце. Я была на седьмом небе от счастья! Вот как все удачно складывается. Ура, ура, ура! Я буду мамой! Во мне уже сейчас что-то живое… как же это удивительно и здорово! Через две недели безудержная радость сменилась страхом — появились кровянистые выделения, доктор сказала «угроза выкидыша», и отправила в больницу. Я жила только завтрашним днем — может завтра все наладится? Но наступало завтра, и я думала — ну, может, завтра? Естественно, что я перечитала гору литературы, я знала, что, в какие сроки происходит с этим маленьким комочком. И постоянно думала: «Вот надо дожить до 12 недель, вот тогда будет все более- менее ясно!» Потом: «Ну, 12 это конечно не срок, вот — 16!» Потом я ждала 20-й недели — делали очередное УЗИ, Потом — 28-й (при ранних родах у ребенка есть шансы выжить). Радовалась я только тому факту, что у меня будет малыш. Само же состояние беременности угнетало. До 16 недель — постоянная угроза выкидыша и страх. Потом — большой тяжелый неудобный живот. Изжога после любой еды была до самого конца. В последний триместр — каждую ночь — икры сводило судорогой. Как же уже хотелось, чтоб это побыстрее закончилось! Я гладила свой «бегемотский» живот и мечтала — вот он родится, и тогда… мы будем играть, гулять, смеяться… все будет так хорошо! И он, конечно же, родился! Самый красивый, самый замечательный (а какая мама так не думает?) малыш. Но, как это обычно бывает, мечты слегка разбавились реальностью. Роды были тяжелые. И к груди моего лапочку приложили только на восьмые сутки — грудное вскармливание наладить не удалось. По ночам он кричал. Днем не слезал с рук. Он был — чудо! Но у меня болела спина, я постоянно хотела спать, он меня дергал за волосы… «Есть женщины в русских селеньях», они чудно управляются с двумя, тремя, пятью детишками одновременно, ведут хозяйство, кормят мужа борщом и пирогами… Если честно, я им очень симпатизирую, и хотела бы походить на них. Но у меня не получилось. Когда детенышу перевалило за годик, я так устала, что вздрагивала от каждого скрипа, орала на всех по любому поводу, боялась темноты и одиночества, пила «новопассит», который, похоже, нисколечко не помогал. К счастью, рядом со мной был мой очень терпеливый муж. Это раз. Два — я вспомнила о своем дипломе психолога и решила экспериментировать «на кошках» (т. е на себе) — ну что за психолог, который сам себе помочь не может? Как я выбиралась из этого болота — здесь рассказывать не буду, хотя, поверьте, это очень захватывающе. Расскажу о том, к чему пришла спустя. Долгий, нелегкий путь — хотя на словах все так просто. Буквально одна фраза: «Живите здесь и сейчас». А ведь меняется все. Ты начинаешь по-настоящему жить, ценить то, что есть, любить ту синицу в руках, которую сам поймал (хотя о журавле в небе тоже полезно иногда вспоминать — чтоб было к чему стремиться!). А у меня родился второй малыш, точнее, малышка. Дочка. Проблемы беременности повторились в те же самые сроки. Но я знала — у меня все будет хорошо! Я подписала отказ от госпитализации и вылеживала Дашку дома. (Категорически не рекомендую никому этого делать — у всех свой путь! А докторов в таком положении слушаться — сам Бог велел — хуже не сделают, это точно). Во второй половине беременности было так же тяжело физически — но ведь я уже знала, что у меня все будет прекрасно! В общем, воспринималось все гораздо более оптимистично. Роды были быстрыми и нетяжелыми. Конечно, было больно, иногда я даже пыталась начинать кричать (абсолютно бессмысленное и непродуктивное занятие!), но этот трудный процесс мне даже понравился. А ведь после рождения сына я сказала: «Нет, никогда!» Сейчас Дашке год и два месяца. Она тоже очень плохо спит ночами. Капризничает днем, и не слезает с рук. А я не мечтаю, чтоб это поскорее закончилось. Оно закончится тогда, когда придет время. Когда позволит Бог. И, может, тогда мы пожалеем, что никто не тянет нас за руку постоянно, не задирает маме майку и не ищет самую лучшую соску, и что не надо уже кормить с ложечки, и не надо постоянно быть рядом… Потому что это так прекрасно, когда это маленькое пухленькое создание смотрит на тебя ясными глазами, и считает, что мама — что весь мир. Они вырастут, перестанут спать с нами в одной постели, а мы будем листать альбом с фотографиями, и вспоминать — какое это было замечательное время. У нас с нашими детками будут, возможно, совместные увлечения, мы будем чему-то вместе радоваться и огорчаться, они будут самыми лучшими. Но они не будут уже такими очаровательными малышами. Давайте будем меньше обращать внимания на бессонные ночи (на том свете выспимся!), на истерики и размазанную по полу кашу. А больше — на своего малыша, который открывает большой мир, и давайте будем открывать этот мир вместе. Сегодня! Сейчас! voro-na Источник
мечты слегка разбавились реальностью,маленькое пухленькое создание смотрит,ищет самую лучшую соску,груди моего лапочку приложили,грудное вскармливание наладить,делали очередное узи,икры сводило судорогой,задирает маме майку,плохо спит ночами,такими очаровательными малышами