Родители — существа нервные по определению. Они ребенка родили — им, что называется, и ответ держать. Но очень часто родительская тревога за ребенка превращается в манию: им везде мерещатся опасности. А особенно много опасностей скрывается в окружающих ребенка сверстниках. Вот родители и борются с ними всеми силами: запрещают общение с «плохими» детьми, допрашивают, требуют знакомить со всеми друзьями, редко одного куда-то пускают. В итоге благородное стремление выстелить каждый шаг на пути ребенка соломкой оборачивается для них огромными неприятностями и проблемами. Родители не дают ребенку возможности научиться распознавать людей и налаживать с ними отношения. А разве можно представить успешного человека без этих качеств? Как можно навредить своему ребенку Психологи утверждают, что ребенок, растущий в семье с гармоничными отношениями, с любящими друг друга родителями, никогда не попадет в плохую компанию. Он психологически здоров и притягивать к себе будет таких же. Если ребенок испытывает потребность в дурной компании, семью, скорее всего, нельзя считать благополучной. Вот примеры. — Частые ссоры между родителями. Ребенка мучает то, что его родители ссорятся. Он хочет понять, почему это происходит. Родители ему этого не разъясняют, поэтому он ищет похожих контактов вне дома, тянется к детям-разрушителям. В конце концов, он просто не умеет общаться иначе! — Родители почти не обращают внимания на ребенка. Папа живет своей жизнью (к примеру, много работает), мама — своей (к примеру, увлечена заботами о внешности и подругами). Ребенок не получает того общения, которое ему необходимо, и старается найти его на стороне. Но не так-то просто найти хорошего, подходящего мальчика или девочку. Легче примкнуть к уже существующей активной и даже агрессивной компании. — Родители излишне опекают ребенка. По поводу первых двух случаев вряд ли у кого-нибудь возникнут вопросы: понятно, что ссориться и не обращать внимание на ребенка нехорошо. Родители, поступающие так, хотя бы испытывают чувство вины и вызывают неодобрение окружающих. А вот стремление опекать ребенка никогда не считалось недостатком. «Я люблю своего ребенка и желаю ему добра» — это железное оправдание как будто бы дает родителям право контролировать каждый его шаг. Редкие исключения из этого правила вызывают в лучшем случае недоумение. Помните, как в «Обломове» старик Штольц отправлял своего сына в столицу, чтобы тот поднабрался ума-разума и научился жить самостоятельно? Все соседи рыдали: «Ах он изверг! Кровиночку свою из дома выгоняет, будто не отец вовсе…». А между тем психологи считают, что контроль и гиперопека не имеют ничего общего с подлинной любовью к ребенку. Контроль и опека — вещи похожие, но не совсем. Контроль — где был, кто звонил, не смей общаться с этим и проч. — это сама натуральная агрессия по отношению к ребенку. Легко контролировать ребенка, когда он дома, на глазах. Уследить за тем, что происходит, когда за ним захлопывается дверь, сложнее. Но родители и это навострились делать очень неплохо. Ведь родители для ребенка на протяжении долгого времени — носители истины. Все их оценки — «Маша плохая», «А почему ты не общаешься с Петей, он такой славный?» и т. п. — для него очень важны. Неудивительно, что, обрабатывая ребенка, оценивая по-своему всех его знакомых, их и его поступки, родители могут влиять на его поведение. «Ох, слава богу, он не общается больше с этим Васей», — радуются родители, что уберегли ребенка от дурного влияния. А на самом деле они просто отобрали у него кусочек жизни, прожив его вместо него. Гиперопека, то есть почти все то же самое, но «в шоколаде», — это подавленна агрессия. Родителям кажется, что они заботятся о ребенке. Время сейчас беспокойное, люди всякие попадаются… Разве можно позволить ребенку одному ходить в школу? Разве можно отпускать в гости неизвестно к кому? Разве можно не расспрашивать, кто его окружает и как с ним обращаются дети? Если вы постоянно тревожитесь за ребенка — «а вдруг что случится?» — задайте себе вопрос: «А доверяю ли я ему? Считаю ли его способным справиться с проблемами?» «Нет», — ответят за вас на этот вопрос психологи. Ведь если вы боитесь, к примеру, отпускать подростка в гости на ночь, значит, вы подозреваете, что он способен на что-то нехорошее. Или допрашиваете его, с кем он был, а значит, допускаете, что он может общаться с плохими людьми. Такой тревожный родитель очень опасен. У него нет своей жизни. Он живет жизнью ребенка и панически боится, что ребенок лишит его этой возможности. Станет взрослым, сильным, самостоятельным и просто уйдет от него. Постоянно «помогая» ребенку, тревожные родители стремятся сделать его зависимым от себя и удержать. Это сказывается не только на психологическом здоровье ребенка, но и на иммунитете. У детей «тревожных» родителей инстинкт самосохранения значительно слабее. Как можно помочь своему ребенку Прежде всего, с ним надо общаться. Понятно, что часто нет времени и сил, но без этого нет никакой гарантии, что ребенок вырастет благополучным. И мы уже не раз говорили, что дело не в количестве, а в качестве общения. Интересуйтесь тем, что интересно ему, а не тем, что по вашему мнению должны знать о детях их родители. Разговаривайте с ним, будьте открыты для общения, и тогда ребенок будет больше доверять вашему мнению. Очень полезна традиция семейных посиделок. Старомодные шумные сборища с родственниками или друзьями, их детьми… Ребенок должен чувствовать свою «неотделенность», свою включенность в мир взрослых. Это не значит, что детям надо сидеть и слушать ваши нудные непонятные разговоры, — нет, они сами себя развлекут. Но понимание того, что кроме его родителей есть другие хорошие люди, среди которых он свой, дает ребенку уверенность и чувство защищенности. Надо создавать ребенку возможности для общения. Скудные маршруты дом-магазин-кафе, по которым ребенок передвигается в машине под присмотром няни, вряд ли открывают возможности для знакомства с другими детьми. Водите их с собой в семейные фитнесс-клубы, ходите в детские центры. Конечно, проще купить большую говорящую куклу. Но ведь наследник трех толстяков все равно полюбил девочку, и сын миллионера из фильма «Игрушка» среди трансформеров запримил обычного человека — героя Пьера Ришара! Ребенок должен знать, что дом открыт для его друзей. Часто ребенок чувствует себя гостем в собственном доме. «Это не трогай, это не твое, а это не здесь лежало», — постоянные указани родителей на то, кто здесь хозяин, не прибавляют ребенку радости. Если ребенок знает, что родители рады всем его друзьям, что у него есть своя территория, то у него не будет нужды прятать своих знакомых и отмахиваться от расспросов. Родителям надо понять, что ребенок имеет право на ошибку. Знания, информация, объяснения, которые мы даем детям, — все эти хорошие вещи совершенно теряют смысл без их собственного опыта и ошибок. Отнимая право принимать решения, право делать ошибки, родители отнимают у ребенка его жизнь. Когда нужно защитить ребенка Невмешательство в жизнь ребенка хорошо при нормальных обстоятельствах. Но врем от времени возникают ситуации, когда ребенок без вас не справится. Вы видите, что общение с кем-то опасно для вашего ребенка. Ну, например, известно, что некая Маша ворует в магазинах и подбивает на эти подвиги вашего ребенка. Просто запрещать общаться, говоря «нельзя!» — бесполезно. Это, наоборот, спровоцирует ребенка. Прежде всего надо внимательно приглядеться к себе, к вашим родительским отношениям, чтобы понять, почему же его привлекают такие дети. Надо разговаривать с ребенком, пытаясь вместе с ним разобраться, почему его тянет к Маше. Если в отношениях у самих родителей все не совсем безнадежно, ребенок прислушается к их доводам. Вам кажется, что общение с кем-то вредит вашему ребенку. Вред ему могут наносить не только явно асоциальные дети, но и внешне вполне нормальные. Они могут использовать его, манипулировать им. Если вы подозреваете нечто подобное, надо внимательно прислушаться к себе. Действительно ли я чувствую опасность или это типичные симптомы родительской тревоги, о которой выше шла речь? Даже если ощущение не проходит, не обязательно сразу говорить о нем ребенку. Если проблема есть, то ребенок непременно ее почувствует сам. И тогда вы спокойно объясните ему, что вас смущает, допустим, в Васе: «По-моему, он тебя не любит, а просто использует». Ребенок может не поверить сразу, но задумается. Дайте ему возможность убедиться в вашей правоте. Ребенок сам обращается к вам с просьбой решить какой-то конфликт, наказать обидчика и проч. Если ребенку угрожает настоящая опасность — его терроризирует группа хулиганов, к нему пристает ненормальный и т. п., вмешаться надо обязательно. Но где провести границу между реальной опасностью и желанием ребенка спрятаться за спину родителя? У психологов нет однозначного ответа. Одни считают, что если нет реальной физической угрозы, то лучшая помощь здесь — успокоить, разобраться, что произошло, помочь ребенку взглянуть на ситуацию с другой стороны, посоветовать. Так вы научите его самостоятельно разрешать конфликты. Другие предлагают откликаться на всякую просьбу ребенка, не ставя под сомнение его правоту. Так он будет чувствовать, что у него есть надежна защита. В общем, это вопрос меры, решать который каждый раз придется вам самим. Марина Полянцева Источник: Дети.ру
типичные симптомы родительской тревоги,купить большую говорящую куклу,полезна традиция семейных посиделок,итоге благородное стремление выстелить,позволить ребенку одному ходить,пути ребенка соломкой оборачивается,ребенку угрожает настоящая опасность,родители излишне опекают ребенка,представить успешного человека,старик штольц отправлял