Каждая мать мечтает о теплых и доверительных отношениях со своими детьми. Как этого достичь? Лучшие друзья Алеша и Дима — два друга. После занятий они ходят друг к другу в гости. Димин папа всегда возится с мальчиками: играет с ними, рассказывает им истории из жизни. Они с охотой помогают ему — вместе чинят холодильник, вычесывают огромного чау-чау. Вроде ничего особенного он не делает, а ребят не отогнать. Дома у Алеши другая ситуация. Его мама, прежде всего, кормит мальчиков обедом. Потом отправляет их гулять и смотрит из окна, чтобы их никто не обидел. Случается мама начинает ругать Алешу прямо при друге за какие-то провинности. Даже Диме при этом неловко. Несколько раз он говорил Алеше: «Ну и мама у тебя!» Алеше обидно это слышать, но он и сам хотел бы, чтобы она относилась к нему по-другому. Разговор по душам Конечно, и папа Димы, и мама Алеши желают своим детям добра. Нельзя сказать, что родители, которые больше воспитывают детей, чем общаются с ними, — бездушные тираны. Скорее они просто боятся не выполнить чего-то важного. Отсюда их повышенное внимание к вопросам здоровья, дисциплины, режима дня. Однако это не все, в чем нуждаются дети. Дружбу в семье (как и любую дружбу) нужно поддерживать — говорить с ребенком по душам, шутить и играть с ним, спрашивать его совета и говорить ему о своих чувствах. От 0 до 2 лет Главное в этом возрасте — чувство любви и стабильности. Очень важен телесный контакт: нужно брать малыша почаще на руки, играть с ним в лошадки, в качели. Вместе с тем не надо «тискать» его в классическом понимании этого слова — хватать в охапку и мять в объятиях, невзирая на его сопротивление. Научитесь внимательно улавливать слабые сигналы его воли. Малыш потянулся к вам ручонками или отвернулся? Съел пюре с аппетитом или давился? Старайтесь побольше говорить с малышом, показывать ему что-то новое. Мама восьмимесячного Вити рассказывает: «Мы всегда, когда можем, берем ребенка с собой. В 5 месяцев он побывал в зоопарке, в полгода — в кафе. А уж по гостям мы ходили много раз. Не буду лукавить, не всегда этот опыт оказывался удачным. Конечно, гораздо проще и спокойнее пойти куда-то без ребенка. Но, когда мы вместе, мы чувствуем себя семьей». От 3 до 6 лет После трех лет ребенок прямо на глазах становится удивительно взрослым. Почаще говорите ему о том. как вы его любите, какой он умный, красивый, талантливый. И никогда не сравнивайте его с другими детьми, не упрекайте за отсутствие каких-то достоинств. «Как-то я в запале говорю сыну. — вспоминает Инна. — «Господи, другие-то дети маму слушаются, игрушки не разбрасывают, в гостях прилично себя ведут…» Он слушал-слушал и говорит: «Мам, где ты таких детей видела?» Но дело даже не в том, что ребенок вовсе не поторопится вдохновиться примером «других детей». Главное — он может заподозрить, что вы его не любите, раз постоянно с кем-то сравниваете. В этом возрасте (да и в другом!) его может оскорбить ваше невнимание, задеть критика. Ни в коем случае нельзя высмеивать ребенка! Вообще следите за словами, с которыми вы обращаетесь к нему. К ребенку, как к взрослому, нужно обращаться уважительно: пожалуйста, спасибо, извини, будь добр (а). Он должен видеть, что с ним в семье считаются. От 7 до 10 лет Когда ребенок идет в школу, быстро выясняется, что он теперь постоянно кому-то что-то должен. По крайней мере, так ему говорят учителя. А неразумные родители… им вторят. Между тем грамотные, любящие папы и мамы не должны дублировать педагога! У каждого свои задачи. Родителям надо выбирать из его требований только те, которые пойдут ребенку во благо. «У моего сына не сложились отношения с учительницей начальных классов, — рассказывает Регина. — Он приходил домой и плакал. Я пыталась поговорить с ней, но ничего поделать не смогла. И тогда я сказала своему Костику: «Сынок, давай как-нибудь дотянем до четвертого класса. Школа-то сама хорошая! А если Анна Петровна будет к тебе придираться, ругать тебя не по делу, ты не обращай внимания, пой про себя песенку!» Так мы и проучились всю начальную школу. А потом педагоги сменились, и отношения у них с моим сыном сложились хорошие». От 11 до 14 лет Младший подростковый возраст очень трудный. Дети теряют интерес к учебе, начинают ставить под сомнение авторитет родителей, тянутся к сверстникам (причем не всегда самым достойным). Что можно сделать, чтобы не потерять контакт с ребенком? Не принуждайте его к тому, что уронило бы его престиж среди сверстников. Если вы заставляете сына или дочку надевать какую-то вещь, даете с собой супчик в термосе или запрещаете читать журнал, который проник в их ряды, а ребенок говорит, что над ним будут смеяться, не игнорируйте его слова. Перестаньте наведываться в школу по поводу и без повода, даже если в начальных классах вы были активной «родительницей». Избегайте наказаний! Пора заменить их выбором: » Хочешь поехать на каникулах к брату — постарайся окончить четверть без троек!» «Тебя зовут гулять? Сперва закончи уборку». От 15 и старше В этом возрасте важно помочь ребенку найти свое лицо, понять, чего он сам хочет от жизни. И поделиться с ним своей точкой зрения на этот счет. Даже если ребенок в открытую не согласится с вами, ваше мнение обязательно западет ему в душу и сыграет свою роль. Не верите? А ведь даже мы, взрослые люди, проносим через свою жизнь многие родительские установки. Когда вы хотите от чего-то предостеречь ребенка или в чем-то его наставить, сделайте это окольными путями. «В юности у меня было много комплексов, — вспоминает Лилия. — Мне не нравился мой длинный нос, белесые ресницы, «кривые» ноги. Мама устала убеждать в том, что все это надумано. Однажды она просто принесла мне журнал со статьей про специнтернат для детей-инвалидов. Я прочла статью, посмотрела фотографии и была потрясена. Я поняла, что есть на свете настоящее горе, по сравнению с которым мои проблемы не стоят выеденного яйца». Но старайтесь не спорить с ребенком в открытую по поводу важных для него моментов. Во-первых, это бесполезно. А во-вторых, проблема уйдет, а отчуждение останется. Уважайте его дружбу и любовь, его вкусы, взгляды, настроение. Трудно, невероятно трудно на самом деле доверять своему ребенку. Весьма проблематично предоставить ему даже часть той свободы, о которой он просит. И все же это нужно сделать. Даже если вы знаете что-то лучше, он должен сделать эти выводы сам. Потому что нет ничего хуже, чем запоздалый бунт против «предков» в 20, 30, а то и 40 лет. Есть люди, всю жизнь прожившие под строгим родительским надзором, с редкими вылазками на свободу. Они комичны и несчастны. Вы ведь не хотите своему ребенку такой судьбы? По материалам журнала «Лиза»
вычесывают огромного чау-чау,глазах становится удивительно взрослым,моим сыном сложились хорошие,начинает ругать алешу прямо,возрасте важно помочь ребенку,стоят выеденного яйца,младший подростковый возраст,должны дублировать педагога,многие родительские установки,сомнение авторитет родителей