Знаю, что основной тезис пап, не желающих ходить на курсы, — «что я там буду делать, там одни женщины обсуждают свои женские дела». Не мне заменять взрослым людям маму и начинать воспитание сначала, доказывая, что ребенок — это не лично женское дело, а равноправно семейное — мамино и папино в одинаковой мере, что это так априори, принимаете вы это или нет, соответствует ваше поведение или нет, но для ребенка это все равно так, он не читал Домострой и неучастие папы для него и мамин перекос — не норма жизни, а потеря необходимого компонента жизни, ну а потом и модель поведения — своего или противоположного пола, оказывающая влияние на взаимоотношения в его будущей семье. Ваше воспитание уже давно свершилось и исправить мы ничего не можем. Но я постаралась на наших встречах вам не просто показать, ЧТО вы можете сделать реально, — типа, если захотите, — а что вы МОЖЕТЕ реально помочь, более того — что ваша помощь маме очень НУЖНА, что у нее больше никого нет, кроме вас, кто мог бы помочь, и если вы не поможете, значит она останется в этот момент ОДНА, сама с собой, и я постаралась вам показать, что из этого получается — когда женщина одна — физически одна или с мужем, который не готов и сам не знает что делать, или с мужем, который боится, или с мужем, который с самого начала мечтал присутствовать на родах — но в роли НАБЛЮДАТЕЛЯ, а не помощника, ибо не мужское это дело, но посмотреть любопытно. Я постаралась вам показать, что с грамотной помощью — очень простой, но очень эффективной — получается избежать очень многих проблем и справиться в трудной ситуации и не оказаться в положении «на курсах все получалось, но не пригодилось». Я хочу вам «продать» один женский страх. На первом месте, конечно, страх смерти. Это физиология, генетика и это понятно. Будем говорить. Но следующий страх — это страх остаться одной. И все остальное — это уже последствия — не справиться с дыханием, не справиться с болью, не справиться с врачами, не справиться с ребенком…. все это следствия. Вы очень нужны своим женам, такие какие вы есть — ничего не умеющие, не знающие и обижающие их своим нежеланием участвовать, маскирующим ваши собственные страхи. Они все равно хотят с вами рожать ваших детей и просят только одного — разделяйте с ними их ощущения и не оставляйте их одних. Иногда это свое желание они формулируют в форме «не хочу чтобы ты присутствовал на родах») Это означает — очень хочу, но только не хочу чтобы ты в них себя вел так как ведешь сейчас — отстраненно, безответственно, как маленький мальчик, которого самого придется успокаивать и из-за которого она будет лишний раз волноваться и переживать, вместо того чтобы заниматься своим делом. Если вы считали до сих пор, что вы будете только мешать — поймите, что вы неправы. Если вы сомневались, сможете ли помочь, но помочь хотите, — перестаньте сомневаться, вы и только вы можете помочь. Если вы еще не решили, будете ли присутствовать, — сформулируйте свои страхи и постарайтесь с ними разобраться — с нами или с книгами или вдвоем или сам с собой. Если вы хотите помочь, но считаете что ваша помощь начнется со схватками, — вы сильно ошибаетесь, ваша помощь давно уже запоздала, но ее все равно ждут каждый день заново — сядьте и разделите ее переживания СЕГОДНЯ. Поговорите. Расспросите. Расскажите о своих переживаниях. Объясните, что вы не отстраняетесь, расскажите, что за этим стоит, — откройтесь. Реальная ваша помощь — ходите с ней на эти ужасные бабские посиделки, именуемые курсами для беременных, где с умилением болтают про физиологические непотребности. Это главное, чем вы можете помочь в родах — ибо это и есть подготовка к родам. Формирование родовой доминанты — и у вас тоже. А не разучивание конкретных точек обезболивания. Вы просто не представляете себе, какое одиночество — до слез — испытывает беременная женщина, сидящая одна в окружении пар, когда чужие папы гладят животы своих жен, внимательно слушают и задают вопросы, а ее муж — на своей, конечно, очень ответственной и важной — работе. И как она уже накрутила в своей голове и напредставляла негативных последствий его отсутствия — как она вылавливает из лекции слова, которые как будто специально придуманы для него, которые очень надо, чтобы он услышал, причем услышал из независимого источника, а не от нее, и которые больше не повторятся, а значит их результата в ее жизни не случится; как она понимает, какие последствия будут в родах, если муж не будет знать того, что ей сегодня рассказали, как она хочет, чтобы все было идеально и понимает, что это уже зависит не только от нее, а и от него, и из-за его отсутствия идеально не получится…. и как в ее голове стучит постоянно одно и то же — тебе твоя работа важнее нашего ребенка; тебе твои встречи с чужими людьми важнее нашего ребенка, у тебя есть веские основания — и эти основания тебе важнее нашего ребенка — почему в твоей жизни именно сейчас, когда ты мне так нужен, именно сейчас, когда я в таком зависимом состоянии, именно сейчас, когда я не могу все решить сама, потому что я только мама, но не могу заменить папу; именно сейчас, какие-то несчастные несколько месяцев, которые может больше никогда не повторятся — неужели — и почему — даже сейчас ты не можешь поставить на первое место своего ребенка (она не отделяет себя от него, такова сейчас физиология), а свои основания — на второе место! В конце концов ее работа тоже очень важная и нужна, и на ней тоже держался мир. Но она ушла в декрет — и мир не рухнул. Она уже прошла эту ломку и переболела своей незаменимостью. Мы все незаменимы для чужих людей. Мы все переживаем, как выживут чужие люди, если вдруг мы не сможем сегодня поработать на их благо… А наши родные люди, которым мы действительно нужны, для которых мы действительно незаменимы, у которых действительно нет и никогда не будет другого папы — автоматически остаются на втором плане — хотя мы этого не хотели. Но выбор это всегда потеря. И пока вы выбираете свои основания, потому что они для вас конечно важнее беременных курсов, — она видит, как вы выбираете свои основания, потому что они для вас важнее нее, ребенка и семьи. И никто ничего с этим не сделает. Надо просто взять на себя ответственность и принять свою новую роль — папы. И делать то, что эта роль от вас требует. Удачи Вам! Автор — Мария Малярская http://mariamm.ru/
заменять взрослым людям маму,разучивание конкретных точек обезболивания,голове стучит постоянно одно,чужие папы гладят животы,потеря необходимого компонента жизни,основной тезис пап,таком зависимом состоянии,ужасные бабские посиделки,одни женщины обсуждают,мария малярская http