Семья, в которой ребенка воспитывает один родитель, стала столь обыденным явлением, что сегодня психологи и социологи стараются избегать обидного термина «неполная», заменяя его политкорректным «нетрадиционная» или «нестандартная». Сегодня женщина не нуждается в поддержке мужа ни в социальном, ни в экономическом плане. Общество давно уже не осуждает матерей-одиночек, а умные, энергичные, предприимчивые женщины добиваются ничуть не меньших профессиональных успехов, чем сильная половина человечества и вполне в состоянии самостоятельно прокормить себя и своих детей. Более того, очень часто, только расставшись с нелюбимым мужем, женщина начинается раскрываться как личность, заниматься творчеством, делает головокружительную карьеру. В итоге, если всего несколько десятилетий назад женщина, родившая вне брака ребенка, а тем более – несколько детей, воспринималась обществом в лучшем случае как обманутая мужчиной неудачница, а в худшем – как развратница, то сегодня она вправе выбирать, вступать или не вступать в брак, а современные методы контрацепции позволяют заранее планировать рождение ребенка. Так что сегодня во многом изменился и социальный состав неполных семей: теперь в этой группе в процентном отношении становится все меньше молоденьких дурочек, «залетевших» по неопытности, и все больше взрослых – от тридцати и выше – образованных, профессионально состоявшихся, материально независимых женщин, для которых неполная семья – осознанный выбор. С другой стороны, самый институт брака становится год от года все более зыбким. По статистике количество разводов неуклонно приближается к количеству заключенных браков. То есть, устойчивыми оказываются лишь немногие семьи, остальные распадаются. Объясняется это все тем же: брак перестал быть единственной социально приемлемой формой взаимоотношений мужчины и женщины. И нередко развод кажется единственным способом решения проблемы даже в тех случаях, когда можно было бы попытаться найти тот или иной компромисс. Характерно, что если раньше формальным поводом для развода чаще всего было пьянство, измена, или жестокое обращение мужа, то сегодня далеко не последнее место занимают претензии женщины на отсутствие общих интересов и возможности самореализации. Ситуацию подогревают и глянцевые журналы для женщин, пестрящие статьями о том, как преодолеть эмоциональные последствия развода, при этом очень редко встречаются советы, как развода избежать. Получается, что развод – процедура неприятная, даже мучительная, но уж если семейные отношения не задались, то лучше их разорвать и начать все с чистого листа, чем уныло влачить лямку неудачного брака. А часто даже и развода не бывает, потому что сегодня все больше пар выбирает «гражданский», незарегистрированный брак, предпочитая не связывать себя долгосрочными обязательствами. Да, безусловно, равноправие и свобода, крушение ханжеских стереотипов прошлого – величайшие завоевания женщин. Вопрос в том, как ими распорядиться. Одно дело, если женщина разводится с деспотичным самодуром, тиранящим ее и детей, с бездельником и пьяницей, пропивающим детские пособия. И совсем другое, если семья распадается просто потому, что потеряли былую остроту отношения («прошла любовь»), если с возрастом у супругов возникли разные интересы, стало меньше точек соприкосновения. А ведь большинство семейных проблем вполне можно было бы решить, немного изменив привычный уклад жизни, отказавшись от некоторых неприятных партнеру привычек, посетив специальные занятия в семейных консультациях. Но это возможно лишь в том случае, если брак воспринимается как абсолютная ценность, которую необходимо спасти любой ценой. Но если женщина от отсутствия мужа при определенных обстоятельствах и может выиграть, то дети проигрывают практически всегда. Ребенок генетически запрограммирован на жизнь в полной семье. Если кроха никогда не знал своего отца, он будет мучительно страдать, завидуя сверстникам из полных семей, выдумывать фантастические истории о папе, героически погибшем в дебрях Амазонки или отправившемся в далекое межпланетное путешествие. Если родители развелись, когда малыш уже понимал, что происходит, он воспримет происшедшее как катастрофу, которая расколола их мир пополам. Постоянно возвращаясь в мечтах к счастливому прошлому, когда все они еще были вместе, ребенок может замкнуться, потерять чувство реальности, возможен даже интеллектуальный и эмоциональный регресс, когда ребенок словно задерживается в том возрасте, когда его настигла трагедия. Очень часто малыш считает виновником развода себя, полагая, что, папа от него ушел, потому что разлюбил – за плохое поведение, потому что много шалил, плохо ел, разбрасывал игрушки… Малыш впадает в депрессию, становится нервным, возбудимым, долго не засыпает, его начинают мучить страхи, падает успеваемость в школе. От этого удара малыш оправится нескоро, а последствия развода родителей еще аукнутся в собственной жизни. Наблюдательные папы и мамы знают, что в разные периоды жизни дети больше тянутся к родителю то своего пола, то противоположного. Это помогает их личностной и половой самоидентификации, и способствует выработке необходимых социальных навыков. Сколь бы ни была умна и талантлива мама, как сильно бы ни любила она своих детей, ей никогда не удастся заменить им отца. Особенно сложно мамам воспитывать мальчиков. Женщины, несчастливые в браке, часто пытаются найти в своем сыне то, чего не удалось отыскать в любимом. Обиженные или покинутые мужьями, они надеются, что сыновья станут для них надеждой и опорой, переносят на них всю свою нерастраченную любовь. Стремясь подольше удержать мальчика возле себя, мама внушает себе, малышу и окружающим, что он абсолютно неспособен без нее обходиться: он еще совсем маленький, слабенький, болезненный, несмышленый. Внушаемый, эмоционально зависимый ребенок «поверит» маме — вырастет мнительным, инфантильным «маменькиным сынком», который всю жизнь будет цепляться за женскую юбку. Или научится извлекать выгоду из своего «особого положения» и эксплуатировать мамину любовь. Свободолюбивый мальчик будет всеми силами сопротивляться «телячьим нежностям» и по-своему начнет доказывать свою «мужественность»: грубостью, агрессивностью, пивом и сигаретами. Воспитывать мальчика женщине трудно еще и потому, что психология мальчиков и девочек очень сильно различается. И если у женщины не было братьев, если с мужем она давно разошлась или его не было вовсе, если, к тому же, она сама росла в неполной семье, ей очень трудно представить себе, что это за штука, психология мальчишки. Нередко, сравнивая сына со старшей дочерью, соседской девочкой или с собой в детстве, мама делает явно неутешительные выводы: неусидчивый, невнимательный, грязнуля, грубиян… Едва малыш встанет на ножки, его начинают «перевоспитывать», требуя аккуратности, прилежания, умения «спокойно играть без криков и драк», – всего того, что абсолютно несвойственно мальчику. А ведь различия между полами обуславливаются тончайшими процессами, происходящими в нашем мозгу, их основа закладывается еще в утробе; значит, когда нам кажется, что мы «корректируем» поведение шумного, подвижного мальчишки, мы на самом деле подавляем его психику, нарушаем естественный ход становления его личности. И если рядом нет папы, то некому и разобраться, что происходит в душе у маленького человечка. Есть свои сложности и в отношениях между мамами и дочками. Мама может научить девочку следить за собой и со вкусом одеваться, вести хозяйство. Но только рядом с папой крошка может по-настоящему почувствовать себя маленькой женщиной, получить первые уроки взаимоотношений с противоположным полом. Девочка, у которой был заботливый, ласковый отец, когда вырастет, никогда не позволит своему партнеру унизить себя, грубо с собой обойтись. Как показывает опрос, у девушек, которые росли без отцов, в среднем гораздо ниже самооценка, они меньше уверены в своей привлекательности, чем те, которые воспитывались в полных семьях. Часто мама, имевшая негативный опыт семейной жизни, сознательно и бессознательно внушает девочке страх перед сексуальными отношениями, прививает ей неприязнь к противоположному полу. А доверчивая дочка, никогда вблизи мужчин и не видевшая, со временем начинает копировать мамину модель поведения. Недаром так часто встречаются семьи, где из поколения в поколения сосуществуют под одной крышей три женщины: бабушка, мама и дочка. А мужчины в таком доме или не появляются вовсе или не задерживаются надолго, не в силах противостоять мощному напору трех опытных феминисток. Вообще, опыт показывает, что дети из неполных семей и сами чаще разводятся или вообще не вступают в брак. Ведь в большой семье ребенок получает опыт «мирного сосуществования», наблюдая за тем, как складываются отношения между отцом и матерью, сам строит разнообразные типы отношений с братьями и сестрами. А в неполной семье с одним ребенком существует единственный тип отношений: ребенок – родитель, и малышу просто негде научиться равным, партнерским, уважительным отношениям, без которых брак просто невозможен. Кстати, именно поэтому женщина, которая рассталась с мужем, уже имея нескольких детей, оказывается в более выигрышном положении: у ее детей будет больше шансов создать нормальную семью. Сколько бы вы не повторяли себе и малышу: «нам без него хорошо», ребенок не сможет взять на себя психологическую и эмоциональную роль, которую должен был бы играть в семье его отец. Вам придется самой решать свои личные проблемы. Ни в коем случае нельзя «жертвовать своим счастьем ради ребенка». Это будет лишь новый виток в клубке ваших непростых отношений; за отказ от личной жизни мама требует от сына или дочери непомерно высокую плату: безраздельную любовь и преданность. Она с подозрением смотрит на друзей своего ребенка, а когда у сына появляется девушка или дочь начинает встречаться с парнем, и вовсе встречает потенциального члена семьи в штыки. В особо тяжелых случаях людям, удается, наконец, создать собственную семью только после смерти матери. Но как реально сократить количество неполных семей? Запретить разводы? Призвать всех одиноких мама немедленно выйти замуж? Конечно же, это смешно и нелепо. Пожалуй, есть лишь один выход из этого тупика. Необходимо попытаться восстановить ценность самого института брака. Кстати, на Западе, где уже поняли, к каким глобальным проблемам приводит разобщенность и индивидуализм, в последнее десятилетие активно ведется пропаганда здоровой полной семьи. Теперь средства массовой информации в странах Европы и в Америке утверждают, что большая семья – это модно, что девственность – это круто, а супружеская верность – стильно. Политики Новой Европы радостно позируют перед камерами в кругу многочисленных детишек, публично празднуют серебряные и золотые свадьбы. А вот разводы и адюльтеры сегодня уже не в моде… Пора и нам, вместо того, чтобы внушать, что неполная семья – это абсолютно нормально, а развод – малоприятная, но вполне обыденная процедура, –вместо этого нужно срочно и всеми возможными способами убеждать людей в том, что семья – это безусловная незыблемая и непреходящая ценность в сегодняшнем непростом, стремительно меняющемся мире. А вместо того, чтобы рассказывать, как преодолеть последствия развода, лучше начать создавать сеть современных семейных консультаций, в которых будут работать квалифицированные психологи, социологи и сексопатологи, владеющие новейшими методиками, позволяющими решить практически любые межличностные проблемы. В идеале такой центр мог бы совмещать в себе и клуб молодых семей, и курсы подготовки к родам, и школу родительского опыта, а желательно, и группы для подростков, где у ребят с юных лет формировали бы здоровое и ответственное отношение к семейной жизни, проводили психологические тренинги и семинары для молодежи, давали консультации по самым интимным вопросам. А медиамагнаты, щедро оплачивающие статьи с рекомендациями для разведенных женщин и скандальные публикации о бурной семейной жизни звед, могли бы пожертвовать небольшую часть своих средств на создание такой психологической службы или начать на страницах своих журналов и в телепрограммах активную пропаганду полноценной здоровой семьи. Словом, в решении этой проблемы должны принять участие и политики, и деятели искусства, и журналисты, и психологи, и педагоги и врачи. И быть может, тогда меньше детишек будет недоумевать, в чем они провинились и почему их разлюбили папы. И меньше женщин будет называть себя одинокими мамами. Ведь одиночество, в общем-то, абсолютно несвойственно женщинам. Ася Штейн Источник: 8я.ру
строит разнообразные типы отношений,клубке ваших непростых отношений,силами сопротивляться телячьим нежностям,полами обуславливаются тончайшими процессами,возможными способами убеждать людей,стала столь обыденным явлением,супругов возникли разные интересы,дочери непомерно высокую плату,нарушаем естественный ход становления,получает опыт мирного сосуществования