Что можно сделать, чтобы ваш ненаглядный ребенок, которого вы все детство холили и лелеяли, по науке кормили, на свежий воздух вывозили, теперь, войдя в бунтарский подростковый возраст, не начал курить, перечеркнув тем самым все ваши заботы о его здоровье? Читать лекции о вреде табака? Стращать тяжелыми болезнями? Запрещать и близко подходить к курящим ровесникам? Увы, как это неэффективно, вы знаете и сами. — Но можно дать ему силу противостоять вредным соблазнам, — считает доктор педагогических наук, профессор кафедры педагогики высшей школы МПГУ Елена ЛЕВАНОВА. Работа на предупреждение И МАЛЬЧИК 11–12 лет, и девочка чуть старше неизбежно столкнутся с тем, что ровесники или взрослые ребята предложат им покурить. Будут подначивать: «Боишься попробовать? Значит, слабак, маменькин сынок!» И что вашему ребенку этим искусителям ответить? На самом деле не важно, как ребенок будет мотивировать свой отказ, какие доводы он произнесет, эти доводы даже могут взрослому человеку показаться смешными и нелогичными и тем не менее будут приняты подростками. Но ребенок может противостоять чужому мнению только тогда, когда у него есть собственное достоинство. А собственное достоинство появляется у подростков, если мы в общении с ними переходим на уровень «СО…» — СОдружества, СОтрудничества, СОпереживания, то есть обходимся с ними, как со взрослыми. ЧТО ОБЫЧНО ДЕЛАЕМ МЫ, РОДИТЕЛИ? Мы декларируем права подростка: «Ты уже взрослый…», но при этом обращаемся с ним, как с ребенком, разговариваем только в повелительном наклонении: «Убери, подойди, не забудь…» Общаемся «с позиции сверху». Узнав, что ребенок закурил, мы начинаем антитабачную кампанию так: выдираем его, как Сидорову козу, потом читаем мораль, а затем грозим, что он будет наказан еще страшнее, если не выкинет эту блажь из головы. А нам надо: Начинать и антитабачную и антиалкогольную пропаганду намного раньше, когда наше чадо еще бегает в коротких штанишках: работать на предупреждение. Используя любую жизненную ситуацию, из которой наглядно видно, что курение приносит организму вред, а пьянство просто разрушает личность, любую историю, увиденную по TV или услышанную по радио, — своими репликами расставлять акценты, показывать отношение к этим явлениям. Это только кажется, что дети не воспринимают то, что говорят не специально для них, а при них. На самом деле, все услышанное накапливается у них в голове, как разрозненные кусочки мозаики, а потом из этих кусочков складывается единая картина — точка зрения. Надо загодя создавать ребенку окружение, то есть с умом выбирать школу, класс, кружок или спортивную секцию — детский коллектив, где наш ребенок будет проводить много времени, где будет находить друзей. А потом надо работать с этим окружением: знакомиться с друзьями, приглашать их в дом, разговаривать с ними, с кем-то ненавязчиво дружбу поощрять, кого-то ненавязчиво отсекать. В 11–12 лет мнение сверстников более значимо для ребенка, чем мнение родителей. Подросток очень остро хочет быть «как все», то есть как все его друзья. Какие у него друзья? Мы хотим, чтобы он был на них похож? Как только ребенок дорос до 10–11 лет, надо переходить на другой уровень общения с ним. Это повысит его самооценку: он теперь взрослый, почти равный нам. Надо подчеркивать любую его успешность, вслух гордиться тем, что он делает хорошо, лучше многих. Подростки очень боятся собственной не успешности, а успешность дает им уверенность. Появляется собственное достоинство. А если есть собственное достоинство, легко можно сказать «нет»: «Ты хочешь курить, ну и кури, а я не хочу. Зато я сильнее тебя в спорте, лучше учусь, потому что у меня голова не отравлена никотином и лучше работает». Собственное достоинство ограждает от любых вредных соблазнов. Подросток, у которого оно есть, не будет «на слабо» пить водку и не пойдет «на слабо» грабить киоск. Ищем достойную форму НО ТАК УЖ случилось, что ребенок закурил: мы не успели поработать на предупреждение. ЧТО ДЕЛАТЬ теперь? Найти правильную форму для выражения своего отношения к этому событию. Подростки обычно бывают против не сути наших требований, они уже интеллектуально развиты настолько, что понимают справедливость наших опасений. Их возмущает форма предъявления этих требований. Попробуем поговорить с ними, как с взрослыми, то есть дадим им возможность самим принять решение. Они сейчас так жаждут все решать сами. Можно сказать: «Кури, но знай, что тебя ждет…» И дальше излагаем то, что произведет на наше чадо наибольшее впечатление: и про кислородное голодание развивающегося мозга, которое, конечно, не приведет к успехам в учении, и про несовместимость курения и достижений в спорте… Девочкам — про маловесных, слабеньких детей, которые рождаются у курящих мам, и про участь этих мам, которые не могут полноценно работать, делать карьеру, а бегают по врачам, лечат и лечат своих слабеньких наследников… В общем, кури, но знай свою судьбу. И, как это ни покажется странным, подросток, которому позволили самому принять решение, делает правильный выбор. Из личного опыта ВООРУЖИВШИСЬ научными рекомендациями, я, журналист и мама 12-летнего сына, решила опробовать их на своем ребенке. В курении он вроде бы замечен не был, значит, у меня есть время поработать на предупреждение. В минуту спокойного общения я рассказала, что его бабушка в юности болела туберкулезом, от туберкулеза же умер совсем молодым ее дед, умер и дядя — сын этого деда. Видно, легкие — слабое место в нашем роду, поэтому бабушкиным потомкам, то есть НАМ С НИМ, курить не стоит, для НАС такие эксперименты с легкими могут закончиться печально. Ребенок внимательно выслушал мой рассказ, не спорил, и не кричал, как обычно: «Вы, ваше поколение… Мы, наше поколение…» Видно, принимать ограничения наравне со мной ему не показалось обидным. Расспросил, как лечат туберкулез сейчас, как лечили его раньше, и кто еще им болел… Я уверена, этот разговор он запомнит. А вот научиться общаться с ним, как со взрослым, мне будет труднее. Когда я вижу это беззаботное разгильдяйство шестиклассника, этот пофигизм: не выученные вовремя уроки, не убранная вовремя комната, не выполненные обещания и ни малейших угрызений совести при этом, не представляю, как он будет двигаться по жизни без моих пинков и окриков. Хотя понятно, что мои пинки и окрики достоинства ему не прибавляют. Значит, сначала поработать над собой придется мне. Если вы курите сами… …активно запрещать это делать ребенку — хуже, чем вообще молчать. Подростковый возраст — возраст максимализма. Подростки совершенно не приемлют двойной морали, которой грешим все мы, взрослые: «Конечно, этого делать нельзя, но в данном случае в виде исключения немножко можно». Главная претензия подростков к нам, взрослым, что мы, по их мнению, все время врем. Поэтому единственный выход для курящего родителя — покаяться ребенку: «Да, я сделал глупость, что когда-то начал курить… Теперь у меня от курения такие-то и такие-то проблемы со здоровьем… Поэтому мне не хотелось бы, чтобы ты повторил мою ошибку». А там уж, как он решит. Источник: АИФ
курение приносит организму вред,считает доктор педагогических наук,взрослому человеку показаться смешными,своими репликами расставлять акценты,кислородное голодание развивающегося мозга,спортивную секцию детский коллектив,понимают справедливость наших опасений,силу противостоять вредным соблазнам,подростковый возраст возраст максимализма,используя любую жизненную ситуацию