— Петя, иди домой! — зовет с улицы сына отец. — Пап, можно я еще немного поиграю? — просит ребенок. — Иди домой, тебе говорят! — Пап, ну, пожалуйста!.. Еще пять минуточек… — Я сказал «нет» — значит нет, — отрезает отец. Родители обычно гордятся своей бескомпромиссностью в деле воспитания собственных отпрысков. «Я своему сыну принципиально не разрешаю после девяти вечера смотреть телевизор…» «А я своей принципиально не покупаю хорошие вещи: она неряха…» Хотя чем, собственно, гордиться? Проявлением бессмысленной, абсурдной власти над ребенком, который и так, по понятным причинам, находится во власти родителей? Не стесняйтесь сказать «да» Что изменилось, если бы Петя еще пять минут побыл на улице? Раз он просит продлить время прогулки, значит, ему на улице хорошо. А так он идет домой с ревом, и заряд отрицательных эмоций полностью «съедает» все положительные. Если это случается регулярно, то грошовое самоутверждение родителей происходит за счет подавления воли ребенка, а значит — за счет его психического здоровья. Кстати, любопытная особенность: почему-то часто родители проявляют бескомпромиссность в мелочах, но бывают весьма лояльны к нарушению основных принципов. А такие принципы, конечно же, есть. Не убивать, не красть, почитать родителей, не поклоняться кумирам… Эти принципы называются заповедями, и их вообще-то не очень много: десять. Заповедь — это жесткий запрет, табу, и она не требует разъяснений. Например, очень трудно объяснить ребенку, почему нехорошо воровать. У ребенка нет денег, а у взрослых — целая куча! Что плохого, если он возьмет совсем чуть-чуть, на мороженое (на жвачку, на шоколадку)? Попробуйте объяснить — и вы рано или поздно придете к раздраженному ответу: нельзя, потому что нельзя! Или: так принято! И — удивительное дело: дети это прекрасно понимают! Во всем же остальном, как нам кажется, чем меньше принципиальности, тем лучше. Сегодня ребенок лег спать вовремя, а завтра, если ему очень хочется досмотреть интересный фильм, пускай ляжет немного попозже. Он попросил купить жвачку, а вы сказали «нет», хотя у вас на самом деле были на нее деньги. Не стесняйтесь, пройдя десять шагов, вернуться назад и купить ее, эту несчастную жвачку. Ничего, ваш авторитет от этого не упадет! Ведь в жизни так много случаев, когда нам приходится говорить ребенку «нет» не из воспитательных соображений, а потому, что мы на самом деле не можем выполнить его просьбу! Кроме того, мелочные запреты девальвируют основные, о которых мы только что говорили. И еще. Мелкими запретами вы невольно провоцируете ребенка на дурные поступки. Соблазн жвачки, которую вы не купили, столь велик для него, что он может не удержаться и стащить у вас деньги. Ему так хочется иногда отдохнуть от школы, что если вы не позволите остаться дома, он попытается симулировать болезнь. А если попытка удастся, будет пользоваться этим постоянно. Что же касается режима… А много ли взрослых любят строгую дисциплину? Вы всегда питаетесь точно по часам или все-таки предпочитаете есть, когда проголодались? И спать вы, наверное, ложитесь не по бою курантов, а по мере усталости. Строгий режим вообще-то уместен в казарме, где подчиненных гораздо больше, чем начальства, и вторым надо как-то управляться с первыми. Учитесь идти на уступки А вот что действительно важно, так это чтобы компромисс был обоюдным. Важно, прежде всего потому, что вы таким образом даете ребенку стереотипы правильных человеческих отношений. Он привыкает не покоряться или, наоборот, помыкать, а идти на уступки, причем взаимные. Главное — сделать это привычным стилем отношений, а не дожидаться экстраординарного случая. Если разобраться, вся наша жизнь состоит из компромиссов. Часто родители жалуются, что ребенок-дошкольник требует к себе постоянного внимания и они ничего не успевают сделать дома. Только сосредоточишься на какой-нибудь работе, а ребенок, как на грех, хочет поиграть. И не один, а с мамой. Можно его, конечно, прогнать в другую комнату, но работать уже все равно будет трудно из-за его обиженного громкого плача. Можно отложить свои дела, но тогда и назавтра повторится та же история. Как же сделать, чтобы и волки были сыты и овцы целы? Попробуйте дать ребенку лист бумаги и карандаш и разрешите ему сидеть рядом с вами, но с условием не отвлекать вас болтовней. Конечно, вам все равно придется отвлекаться: то он покажет вам рисунок, то попросит нарисовать собачку… Безусловно, вы чем-то тоже пожертвуете, но ведь и он пошел на жертву, согласившись играть тихо и в одиночку! Очень полезно не бросаться со всех ног выполнять просьбу ребенка, а просить его немного подождать. Только обозначьте границы этого ожидания: сейчас, вот только посуду домою… подожди минуту, я еще не допила чай и т. п. Это тоже приучает детей к компромиссу, потому что от природы они нетерпеливы. Чрезвычайно важно пользоваться системой взаимных уступок, когда вы ребенка наказываете. Вот уж где принципиальность менее всего уместна! Четырехлетний малыш не хочет делиться шоколадкой с сестрой, а требует, чтобы все досталось только ему. Плачет, кричит, топает ногами. Кто-то в этой ситуации убедит старшую сестру уступить орущему малышу. Кто-то, напротив, возмутится: — Ах, так? На, Машенька, ешь все сама, раз он такой жадина! В первом случае вы поощряете жадность и своенравие, во втором — наносите мальчику жестокую травму. А правильнее было бы отреагировать — сделав суровое лицо, сказать «жадине»: — Раз не умеешь делиться — вообще ничего не получишь. А через пару минут, когда малыш, сопя носом, подойдет к вам, сделайте ему «шаг навстречу»: — Ты раздумал жадничать?.. Конечно! Я же знаю: ты хороший. Это на тебя что-то нашло. Надо пойти извиниться перед сестрой. Но к этому малыш, скорее всего, не готов. Многим детям вообще очень трудно просить прощения в словесной форме. И не следует на этом настаивать! — Ладно, — делаете вы очередную уступку, — мы сейчас вместе попросим. Машенька, подойди к нам! Коле стыдно, он просит у тебя прощения и отдает тебе твою долю. С этими словами протяните детям их половинки шоколадки. Если мальчик теперь уже без шума довольствуется своей долей, вы подключаете к «воспитательному процессу» сестру. — Машенька, раз у нас Коля такой герой, дай ему, пожалуйста, еще маленький кусочек. А когда приходит папа, вы громко, чтобы мальчик слышал, рассказываете о его неслыханной щедрости, о том, какой подвиг он сегодня совершил, поделившись шоколадкой. Не обижайтесь на детей всерьез Кстати, о сердитом лице. Это, конечно, маска, подчеркивающая и утрирующая эмоцию. Она полезна хотя бы потому, что дети, особенно маленькие, сильнее реагируют на зрительный ряд, чем на звуковой. Однако, показывая рассерженность или обиду, не стоит всерьез сердиться или обижаться на ребенка. Ведь он вам неровня и никогда, даже в шестьдесят лет, ровней не станет, потому что вы кормили его с ложки и вытирали ему попку. Родители нередко обижаются на пятилетних детей как на взрослых, матери плачут, отцы негодуют. За 10 — 15 лет у них накапливается такой пухлый счет обид и претензий, что ребенок превращается в вечного должника родителей. Как будто вы не подарили ему жизнь, а выдали непрошеный кредит, да еще под большие проценты, с угрозой долговой тюрьмы за непогашение! Источник: Дети.ру
наносите мальчику жестокую травму,мелочные запреты девальвируют основные,заряд отрицательных эмоций полностью,грошовое самоутверждение родителей происходит,хочется досмотреть интересный фильм,взрослых любят строгую дисциплину,счет подавления воли ребенка,ног выполнять просьбу ребенка,привычным стилем отношений,ребенку лист бумаги