«Я женюсь на тебе?» «Я женюсь на тебе, когда вырасту?» — заглядывая в мамины глаза, спрашивает малыш. Да, вопрос на засыпку. Маму охватывают смешанные чувства: и гордость от ощущения своей значимости, и неловкость, непривычно испытывать интерес к себе «как женщине» со стороны маленького существа, к тому же собственного сына, и недоумение как объяснить ему, что это невозможно? С подобной ситуацией сталкиваются многие родители мальчиков трех–пяти лет. Это период «эдиповой фазы» — нормальный этап развития, время, когда мальчики «заводят роман» с мамой, а дочка мечтает выйти замуж за своего замечательного папочку. У мальчиков «эдипов комплекс» часто выражен более ярко. Делиться любимой мамой не хочется ни с кем, даже с папой, и ребенок может испытывать настоящую ревность. Одновременно появляется страх наказания со стороны другого родителя и потери его любви. Мальчику в этой ситуации нелегко справиться с «несовместимыми» чувствами: он понимает, что задумал что-то неправильное, испытывает страх, ведь папа определенно сильнее, может его «победить», к тому же он боится потерять его поддержку… Чтобы разрешить эту ситуацию без психологической травмы для малыша, необходимо правильно выстраивать отношения в семье. Слишком тесный контакт мамы с сыном в этом возрасте, а также явное предпочтение, например, если мама дает сыну понять, что любит его больше, чем мужа, дают ребенку ложное ощущение победы, что может в дальнейшем проявиться в неспособности выдерживать конкуренцию, отстаивать свою точку зрения, реально оценивать собственные силы. Не обращать внимания на ребенка и на его переживания тоже не стоит — это травмирует детскую психику, в дальнейшем может привести к формированию комплекса неполноценности. Самое главное в этот период — дать понять, что он занимает отдельное, свое собственное место, а не соперничает с кем-либо. Любящая мама должна сказать своему мальчику: «Я очень тебя люблю, но я уже замужем за папой. А ты, когда вырастешь, женишься на самой лучшей девочке — ты ее обязательно найдешь!». Вообще, если в семье нормальные отношения между супругами, полные любви и взаимопонимания, то проблема решается быстро: родители просто мягко пресекут любую попытку ребенка вмешаться в их личные отношения. И он почувствует облегчение, станет опять беззаботным малышом, главная задача которого на сегодня — влезть на вон то высокое дерево быстрее всех. А жениться — это ведь очень серьезно!.. Мамина похвала Следующий этап в формировании «мужского» характера — обучение мальчика основам нравственности, человеческого общения, правилам поведения в обществе. Как правило, эту почетную обязанность папы «сдают» мамам без боя по причине большой занятости. Современный работающий папа, по наблюдениям психологов, в среднем общается со своими детьми около одного–трех часов в неделю, именно общается, то есть разговаривает, что-то делает вместе с ребенком, а не просто находится рядом, под одной крышей. Конечно, мама проводит с ребенком несравнимо больше времени, и контакт этот, как правило, более тесный и эмоциональный, поэтому ее воздействие на процесс воспитания сына очень велико. Для мальчика важно, чтобы мама как можно раньше стала поощрять его «мужские» поступки. Особую значимость это приобретает в переломные моменты, периоды так называемых возрастных кризисов развития: кризиса трех лет, кризиса готовности к школе, кризиса подросткового возраста. Нам кажется, что мальчик просто испытывает наше терпение своими капризами, но именно в эти сложные периоды его самооценка крайне неустойчива, и он отчаянно нуждается в похвале. Искренней маминой похвале. Это только кажется, что мальчишкой быть легко и весело. На самом деле, конкуренция в мальчишеском сообществе гораздо более сильная, чем в компании девочек. Вопросы «кто сильнее?» или «кто дальше плюнет или пописает?» кажутся забавными только на первый взгляд. Он должен быть лучше всех, это очень важно — таким его создала природа. Мальчишеские коллективы бывают весьма безжалостны к своим слабым «представителям», а мамы, как бывшие девочки, могут быть просто не в курсе этого. Советовать сыну, пришедшему с «фонарем» под глазом после недавней драки: «А чего ты лез? Лучше бы отошел в сторонку и играл тихонько» абсолютно бессмысленно. Кроме того, мальчики в силу большой неугомонности, из-за отставания на год–два от девочек в освоении социальных норм и правил поведения, значительно чаще получают «по шапке» от воспитательниц и учителей. Как тут не поколебаться самооценке? И если мама просто «правильно» похвалит — это счастье! Особо ценными для сына будут комплименты, сделанные мамой по поводу его физической силы: «Ты просто герой, молодец! С тобой не страшно даже в грозу. Я горжусь тобой, верю в тебя!». Эти и подобные слова, сказанные с выражением, не потеряют своей волшебной силы, даже когда наш маленький «зайчик» вырастет. Не надо скупиться! Кроме того, демонстрируя перед мамой свою ловкость и силу, мальчик тем самым неосознанно учится ухаживать в будущем за девочками, женщинами. И если мама поощряет это «бахвальство», спустя несколько лет подростку будет значительно проще выбрать правильную линию поведения, строя взаимоотношения с противоположным полом. Положительно укрепляя в сыне любое проявление типично мужского поведения, забить гвоздь, что-то починить, лихо прокатиться на велосипеде, маме, однако, не стоит впадать в другую крайность и пресекать поведение, которое, согласно сложившимся стереотипам, является женским. Мальчик тоже может расстроиться, расплакаться от обиды и боли, и это нормально. Мы же не хотим вырастить бесчувственного чурбана, равнодушного к слезам. Поэтому не стоит говорить сыну насмешливым тоном: «Что ты хнычешь, как девчонка! Мальчики не плачут!». Пресекая проявления нежности и ласки «Что это за телячьи нежности?», мы сами провоцируем эмоциональную зажатость маленького мужчины, а потом жалуемся: «Да, с девочкой проще, она к маме ближе, ласковей». Несправедливо! И совсем неправда. «Девочки — хорошие!» Только мама может привить сыну особое, уважительное и внимательное отношение к женщинам вообще и к себе в частности: «Девочки — хорошие! Вот мама у тебя — тоже девочка» В самом деле, не может же мама быть плохой? Таким образом, мы формируем мужское самосознание, и невестка, в далеком будущем, будет нам очень благодарна. Мама должна научить мальчика не только заботиться о девочках и помогать им, большим и маленьким, но и ухаживать за ними, понятно и красиво проявлять свои чувства. Ведь проявления сексуальности, в самом широком смысле, начинаются буквально с первого класса. Пусть сын знает: для того, чтобы выразить свои пылкие чувства к понравившейся девочке, вовсе не обязательно лупить ее портфелем или дергать за косу — для этого есть более подходящие способы. Конечно, воспитывать лучше не нотациями, иногда просто достаточно рассказать, как за мамой ухаживали мальчики (папа!). Иногда, воспитывая «правильное» отношение сына к другим женщинам, мама забывает… о себе самой. Современные мамы очень сильные. Даже болеть некогда, это непозволительная роскошь: на маме забота о ребенке, о доме, о папе, наконец. Да, мама должна быть сильной, однако, прежде всего, речь идет о душевной силе и ответственной позиции взрослого. Если же мама демонстрирует выраженное мужское поведение: грубость, жесткость, приказной тон, командный стиль отношения, то это может привести к глубоким негативным изменениям в душе любого ребенка, особенно мальчика. Ведь только рядом с нежной и женственной мамой мальчик может проявить свои мужские качества, быть заботливым, внимательным, сильным. Кроме того, мама должна помнить, что она навсегда останется в сознании сына как самый первый и самый главный объект противоположного пола, который он встречает в жизни. Образ мамы крепко «впечатывается» в подсознание мальчика, обновляясь и обогащаясь по мере того, как ребенок растет. Когда мальчик станет юношей, именно этот образ окажет существенное воздействие на выбор им спутницы жизни. Именно поэтому маме стоит постоянно «быть в форме», следить за собой — чтобы сын в любой момент мог подтвердить изначальную истину, в которой он не сомневается: «Моя мама — самая красивая!». Дела «мужские» и «немужские» Для самой лучшей в мире мамы мальчику очень хочется делать приятное и полезное, конечно. Но при этом очень важно не «уронить» своего достоинства: вдруг это дело — совсем не «мужское»? И тут маме тоже есть над чем поработать. Настоящий мужчина должен уметь все — если эту мысль мальчику с детства внушила мама, в дальнейшем у него не будет сомнений насчет того, «мужское» ли это дело — мыть посуду? Безусловно, лучшим подтверждением этой идеи могут быть действия папы. Но если в силу обстоятельств папа хорошо умеет только разговаривать по телефону или работать на компьютере, что тоже важно, конечно, надо брать инициативу в свои руки. Дальше — больше. Вполне можно постепенно привлекать сына к приготовлению пищи, только поручать ему при этом не грязную и неинтересную работу, а что-то творческое, увлекательное, скажем: «Что бы ты добавил в суп, попробуй? Как считаешь, соли достаточно? А специи?». Или что-то, требующее «грубой физической силы»: «А кто мне откроет банку консервов?». В современной городской семье объем женской работы по дому: приготовление пищи, уборка, воспитание детей, остался на том же уровне, что и много лет назад, а вот мужской работы в доме становится все меньше, не нужно охотиться, заготавливать на зиму сено и дрова. Но мальчику необходимо проявлять свою активность, физическую силу в домашних делах, и надо дать ему такую возможность: пусть стучит молотком, сверлит, вешает полочки. «Сам по себе мальчик, свой собственный» По мере взросления сына важно научиться поддерживать оптимальную психологическую дистанцию между мамой и мальчиком. С каждым годом эта дистанция увеличивается, у ребенка появляются свои интересы, ценности, жизненный опыт. И это нормально, надо научиться принимать это без трагизма. Лучше с каждым годом предоставлять ребенку все больше суверенитета. Кроме того, маме надо следить и за своим «старшим мальчиком» — за папой подросшего сына. Природные программы в голове мужчин, заложенные миллионы лет назад в наших предках и доставшиеся нам по наследству, не меняются с течением времени, и требуют от отца определенных действий: он должен продемонстрировать всем, и особенно сыну, это уже «конкурент», «кто в доме альфа-самец», и конфликты при этом неизбежны. Есть отцы, без труда преодолевающие эти древние импульсы, а есть и такие, которым это сделать непросто. Но не все потеряно. Мудрое посредничество мамы поможет успешно утихомирить любимых мужчин. Все родители, а мамы в особенности, должны помнить, что ребенок — не наша собственность, как бы этого не хотелось. Он вовсе не должен реализовывать наши мечты и желания, продолжать семейную традицию, воплощать то, что в свое время не получилось сделать вам. Он — «свой собственный мальчик», как говорил дядя Федор из мультфильма «Простоквашино». К сожалению, именно к выросшим сыновьям мамы часто предъявляют завышенные требования, не прощая им даже малейших проступков. Нередко можно наблюдать и другую крайность, когда мама всячески демонстрирует, что сынок у нее — любимчик, ему можно все. И то, и другое вредит подростку, поэтому надо стараться найти в воспитательной науке «золотую середину». Важно помнить: главное, в чем всегда нуждается сын — это любовь. Если вспомнить самую читаемую подростками книжку о Гарри Потере, то и там спасла героя от гибели не магия и волшебство, а любовь его матери. Ребенок должен быть уверен, что мама его всегда поймет и поддержит. Даже если весь мир отвернется от него, будет по крайней мере один человек на свете, который всегда примет его — мама. Да, мамой мальчика быть нелегко. Но, наверное, природа редко ошибается, предлагая каждой из нас именно тот «материал», с которым мы справимся лучше всего: мамы, мечтающие о дочках, рожают девочек, другие становятся мамами мальчишек. У меня три сына, и самый частый вопрос, который задают, узнав этот «потрясающий» факт: «Небось о девочке мечтала?» А я, рискуя разочаровать собеседника, совершенно искренне говорю: «Нет, я хотела трех мальчиков». Сыновья — это такая сила!.. Виктория ШАПАРЕНКО Журнал «Мир семьи» сентябрь 2007 года
мамина похвала следующий этап,называемых возрастных кризисов развития,хотим вырастить бесчувственного чурбана,играл тихонько абсолютно бессмысленно,воспитательной науке золотую середину,выбрать правильную линию поведения,одновременно появляется страх наказания,реально оценивать собственные силы,образ мамы крепко впечатывается,каждым годом предоставлять ребенку