Нет и не может быть одного-единственного рецепта, как растить ребенка, точно так же как нет идеальных детей, и, поверьте мне, нет идеальных родителей — есть только люди, которые хорошо изучили особенности поведения детей и стали более опытными, чем вы. Быть родителями — значит все время учиться ими быть. Не слишком слушайте советы «специалистов» — это мешает развиваться родительской интуиции, способности самообучаться по мере того, как растут ваши дети. Мы собираемся показать вам, как самим стать специалистами. Цель — помочь вам и вашему ребенку найти друг друга. Итак, начинаем учиться! Мой опыт врача-педиатра, опыт моей жены Марты как медсестры и наш общий опыт родителей, вырастивших восьмерых детей, привел нас к убеждению, что наилучшее взаимопонимание между ребенком и родителями устанавливается при таком методе воспитания, который мы назвали «стилем сближения», поскольку он способствует возникновению между вами тесных, неразрывных связей. Этот метод помогает реализовать все лучшее, что есть в родителях и их детях. Неразрывную связь матери с ребенком заметили давным-давно. Наш подход к воспитанию не есть что-то совсем новое. Мы только дали название этому методу, в основе которого лежит по существу здравый смысл, которого мы бы все слушались, если бы полагались на заложенные в нас природой инстинкты. Двадцать лет назад, к тому времени, когда я начал практиковать в качестве врача-педиатра, я уже поработал в двух детских больницах, одних из лучших в мире, и думал, что знаю о детях все. Наши друзья часто говорили моей жене, что ей очень повезло — ведь ее муж педиатр, на что Марта отвечала: «Он знает только, как лечить детей». В первую неделю практики я был просто ошеломлен. Матери задавали мне совсем не медицинские вопросы: «Можно ли позволять ребенку плакать?», «Не испортим ли мы девочку, если будем все время брать ее на руки?», «Можно нам спать вместе с ребенком?» Я не знал ответов на все эти вопросы, а родители считали, что могут положиться на мои советы. Это были вопросы немедицинского характера, они относились к методам воспитания. Я знал, как поступаем мы в таких случаях с собственными двумя детьми, но не был уверен, что могу считать себя специалистом по воспитанию детей. Поэтому я прочел массу книг о воспитании (так же, как это делаете вы сейчас). Книги обескураживали. Создавалось впечатление, что авторы основывались на собственных взглядах, а не на серьезных исследованиях. Большинству из них не хватало здравого смысла, а многие не имели собственного мнения и проповедовали только то, что было модным в момент написания книги, независимо от результатов, к которым приводили эти теории. Я решил обратиться к настоящим знатокам — опытным родителям, у которых все получалось, у которых было полное взаимопонимание с детьми, которые интуитивно поступали единственно правильным образом; родителям, получавшим удовольствие от общения с детьми, развитие которых, судя по всему, шло успешно. Эти родители и их дети стали моими учителями. Я превратился в прилежного слушателя и внимательного наблюдателя и начал регулярно вести записи об используемых родителями приемах. Я составил перечень всего, что «срабатывает». В те годы Марта работала вместе со мной (до появления на свет нашего четвертого ребенка, Хэйден). Она и сейчас работает с начинающими родителями как специалист по грудному вскармливанию и консультант по воспитанию детей младшего возраста. Моя практика давала нам материал для исследований, а дома у нас была своя растущая «лаборатория». После того как 9 лет мы выслушивали родителей и учились у них (и растили троих собственных детей), мы начали делать некоторые выводы. Из множества приемов воспитания и обучения мы выбирали те, что чаще всего срабатывали у большинства родителей. Мы делились своим опытом с теми, кто приходил к нам на прием, и использовали опыт других мам и пап в воспитании собственных детей. С годами мы с Мартой меняли подходы, приспосабливались к изменяющемуся течению нашей жизни, к индивидуальностям наших детей и при этом продолжали учиться сами. Мы сконцентрировали все то, что дали нам 20 лет работы в педиатрии, воспитание восьмерых детей и заимствование опыта тысяч родителей. Не думайте, что можно всему научиться сразу. Быть родителями — это профессия, которую постигают шаг за шагом. Она требует опыта. Наши рекомендации — только отправные моменты. Используя их, вы приобретаете опыт и вырабатываете собственный стиль общения, который соответствует личностным свойствам вашего ребенка и вашей индивидуальности. Невозможно заранее, еще не имея ребенка, выбрать линию поведения — появившись на свет, он может совершенно изменить ваши представления о воспитании. Допустим, вы заранее продумали, каков будет режим у ребенка. А что вы станете делать, если малыш возьмет за правило просыпаться в 3 часа ночи и требовать молока? Да и длительность кормления грудью можно установить только опытным путем. Поэтому отложите принятие такого рода решений на будущее, когда увидите, каков ваш малыш. Но есть вещи, которые нужно решить для себя заранее. Прежде чем мы погрузимся в изучение искусства быть хорошими родителями, давайте кое о чем договоримся. Некоторые наши идеи, которыми мы будем с вами делиться, могут показаться вам странными и решительно отличаться от привычных рекомендаций. Пожалуйста, не отвергайте их сразу. Первые шаги на пути к успеху в роли родителей делайте без груза предубеждений, это поможет избежать многих разочарований. Вы ожидаете, что вам будет легко с ребенком, но ваш малыш может оказаться трудным. Оставайтесь открытыми для новых идей и выбирайте то, что больше подходит вашей семье Поверьте, все, о чем мы будем говорить, прошло проверку и основано не только на нашем опыте Некоторые рекомендации мы взяли из трудов заслуживающих доверия коллег и других исследователей Мы знакомим вас с последними достижениями в искусстве воспитания, чтобы помочь взять правильный старт в начале долгого родительского пути. ПЯТЬ ПРАВИЛ ПОВЕДЕНИЯ, УКРЕПЛЯЮЩИХ СВЯЗЬ С РЕБЕНКОМ 1. Как можно раньше наладьте контакт с ребенком. 2. Распознавайте сигналы, подаваемые малышом, и откликайтесь на них. 3. Вскармливайте своего ребенка грудью. 4. Носите малыша с собой. 5. Спите вместе с ребенком. Мы считаем, что начинающие родители должны поставить перед собой три цели: узнать своего ребенка помочь ему чувствовать себя хорошо получать удовольствие от своей роли родителей Предлагаемая нами модель поведения родителей поможет вам достичь этих целей. Далее приведены пять составляющих стиля сближения — концепции создания неразрывных связей. 1. Готовьте себя к раннему контакту с ребенком. Начало общения ребенка и родителей зачастую определяет формирование их дальнейших отношений. Будьте деятельным организатором таких родов, какие вы хотели бы иметь. Осознайте свою ответственность перед будущим ребенком, почитайте книги и совместно с акушеркой продумайте сценарий будущих родов. Хирургическое вмешательство, проведенное без особой необходимости, или родовая травма разлучают мать и ребенка. Это не лучшее начало. В такой ситуации часть энергии, которая могла бы пойти на установление раннего контакта с появившимся существом, расходуется на восстановление вашего здоровья. Если вы спокойны за роды, вы будете спокойны и за новорожденного. Первые недели и месяцы — ответственный период, когда матери и малышу важнее всего быть вместе. Возникшая с момента рождения близость помогает сложиться таким отношениям, при которых поведение ребенка усиливает чувство любви и привязанности у матери и ее интуитивное, биологическое стремление раскрыться. Близость к малышу с момента появления его на свет обеспечивает хорошее начало: в это время ребенок больше всего нуждается в заботе, а мать ощущает неодолимую потребность нянчить его. Несомненно, вы начинаете любить ребенка и ощущать неразрывную связь с ним задолго до его рождения. 2. Учитесь понимать сигналы, подаваемые ребенком, и правильно откликаться на них. С первых дней вам придется учиться узнавать, чего хочет ваш малыш в той или иной конкретной ситуации. Вам будет нелегко, вы можете запаниковать и решить, что вы — плохая мать. Не волнуйтесь! Ребенок сам поможет вам. Раньше специалисты считали, что дети играют пассивную роль в общении с родителями. Теперь мы знаем: ребенок активно формирует ответное поведение родителей и вот каким образом. Реакции детей стимулируют родительские чувства, родителей неодолимо тянет к малышу; язык сигналов, подаваемых ребенком, так понятен, что его нельзя не усвоить. Одни сигналы невозможно не заметить (если малыш плачет, улыбается, тянется к вам), другие едва различимы (его поза, то, как он смотрит). Все родители, а особенно матери, обладают интуицией, которая помогает распознать сигнал, подаваемый ребенком, и откликнуться на него. Подобно схеме, состоящей из передатчика и приемника, мать и ребенок опытным путем настраиваются на связь до тех пор, пока прием не станет отчетливым. Время установления хорошей связи у разных пар существенно отличается. Некоторые дети подают более отчетливые сигналы, а одни родители превосходят других в умении распознавать эти сигналы. Но хорошая связь так или иначе устанавливается. Это произойдет быстрее, если вы будете открытыми и готовыми откликаться. Даже случайная «неправильная» реакция (например, вы начинаете кормить ребенка, который хотел только, чтобы его взяли в руки) лучше, чем отсутствие реакции, потому что побуждает ребенка продолжать общаться с вами. !Берите малыша на руки, когда он плачет. !!! Как ни просто это звучит, многих родителей уверили, что они должны оставлять детей плакать, потому что нельзя поощрять «плохое» поведение. Но новорожденные не могут вести себя «плохо»; они просто выходят на связь единственным возможным для них способом. Вообразите, каково было бы вам, если бы вы полностью лишились способности координировать движения — вы не можете ничего делать для себя сами, а ваши призывы о помощи остаются без ответа. Ребенок, плач которого не замечают, не становится «хорошим» (хотя он может стать тихим); он лишается желания проявлять инициативу и привыкает к тому, чего бы вам совсем не хотелось: смиряется с тем, что его не поймут и потребности не удовлетворят. Неразрывная связь с ребенком, установленная как можно раньше, оставляет след на всю жизнь Бывают моменты, когда вы спрашиваете себя, кончится ли когда-нибудь этот изнурительный период, когда ребенок беспомощен и требует непрестанных забот? Он скоро кончится! Время, когда малыш у вас на руках, у вашей груди или в вашей постели, не будет долгим, но на всю оставшуюся жизнь ребенок сохранит уверенность в вашей любви и готовности прийти на помощь Источник: Уильям Серз «Ваш ребенок»
интуитивно поступали единственно правильным,ощущает неодолимую потребность нянчить,мешает развиваться родительской интуиции,трудов заслуживающих доверия коллег,разных пар существенно отличается,изменяющемуся течению нашей жизни,лишается желания проявлять инициативу,дети играют пассивную роль,родителей зачастую определяет формирование,должны оставлять детей плакать