Каждая женщина надеется, что будет хорошей матерью. Мы мечтаем быть для своего ребенка одновременно ориентиром, защитой и трамплином в будущее. Но когда малыш появится на свет, зачастую оказывается, что исполнить эти благие намерения куда сложнее, чем предполагалось. Что же значит, быть хорошей, понимающей мамой? Как стать ею? Данная статья окунет Вас в атмосферу рассуждений, ведь она основана на мнениях многих опытных мам и психологов. В последние годы наши знания о воспитании подрастающего поколения пополнились новыми теориями, авторы которых предлагают нам среди прочего… просто расслабиться. В 1994 году американка Либби Первс выпустила книгу с провокационным названием: «Как не быть совершенной матерью», которая сразу же нашла своих почитатателей среди тысяч читательниц. Основная идея этого бестселлера сводилась к следующему: — Да, у современной матери масса недостатков, но они не только не мешают, но даже помогают женщинам успешно растить детей. Речь идет не о том, чтобы вовсе отказаться от воспитания и каждодневных забот о малыше. Потребности ребенка по-прежнему актуальны. Но не надо забывать и о собственных интересах! Иными словами, нас призывают к тому, чтобы перестать рассматривать материнство как жертву, приносимую на алтарь благополучия наших отпрысков. «У меня была идеальная мама: любящая, терпеливая и бесконечно преданная семье. Я надеюсь, что стану такой же. Но в отличие от неё я хочу и после рождения детей жить полной жизнью», — говорит Ирина. ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО? Давление общества, которое до недавнего времени задавало родителям весьма жесткие критерии «Правильного» воспитания, сейчас стало заметно слабее. И все же на вопрос нашего подсознания: «Есть ли здесь виновная мать?» мы по-прежнему отвечаем утвердительно. Психология не видят в этом никакого противоречия. «Теперь каждая семья утверждает свои собственные правила, — говорит психиатр Филипп Жаме. – Победила духовная близость между родителями и детьми. Но такой подход требует гораздо большего, чем простое следование схемам, которые регламентируют внутреннюю жизнь семьи. К тому же современные дети критичны и часто интересуются, почему их матери поступают иначе, чем «родители друзей». «Каждая мать в глубине души знает, что материнство – это невыполнимая задача по одной простой причине: женщина сама была ребенком», — комментирует психолог – терапевт Вероника Кастель. Следствие: даже если женщина уверена, что отлично справляется со своими материнскими обязанностями, она предпочитает не обсуждать эту тему. «В сущности, мне кажется, что я хорошая мать», — говорит Светлана. – Я всегда слушаю своих детей, люблю их, даю им тепло. Они тоже любят и уважают меня. Я хорошо их воспитала! Но если стану говорить об этом вслух, на меня посмотрят косо. По – моему, женщины себя недооценивают.» КРИЗИСЫ «Я никогда не думала, что быть матерью ТАК ТЯЖЕЛО, — вздыхает Вероника, оставившая работу ради воспитания детишек. – Я, наверно, требовательна, поэтому много ворчу, даже на самую младшую.» Действительно, не легко быть твердой и одновременно понимающей 24 часа в сутки. К тому же мать проводит массу времени в поисках собственных ответов на вечные вопросы: когда приучать малыша к горшку; надо ли заставлять его доедать кашу до конца, как заставить его убирать игрушки? Педиатры советуют, психиатры просвещают, отцы подставляют нам свое крепкое плечо – все напрасно, ведь чем больше вариантов, тем сложнее принять окончательное решение. Воспитание – не точная наука. Идеальная мать или не существует вовсе, или даже этого звания заслуживает каждая женщина, чьи дети считают себя вполне счастливыми. «Любви нельзя научиться, ей можно только жить, — делится опытом Светлана, которая ждет уже четвертого ребенка. — Я прошла этот путь трижды, и каждый раз открывала для себя что-то новое». По мнению некоторых психологов, материнство сравнимо с кризисом переходного возраста. Физические изменения, нарушение жизненного равновесия, появление новых целей, множество сомнений и вопросов – общих признаков в избытке. Проблема в том, что мы с легким сердцем прощаем кризис подростку, но от молодой мамы требуем невозможного. Предполагается, что она должна быть на высоте несмотря ни на что. Большинство матерей почему – то с этим тоже согласны. ВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ «Природа, как известно, отвела на беременность 9 месяцев. Это время необходимо, в частности, для психического созревания самой женщины, — говорит Вероника Кастель. Все рассуждения о качестве отношений матери и ребенка лишены всякого смысла, если мы говорим об этом лишь теоретически. В каждом конкретном случае женщина избирает свой собственный стиль материнства, и при этом на нее воздействует масса факторов: — её детство; — нынешний социальный статус; — пол ребенка; — история появления ребенка на свет и т.д. Психолог Филипп Жэме утверждает, что детям по большому счету нужны всего две вещи: 1. Любовь родителей (чтобы чувствовать себя в безопасности) 2. «Выход» во внешний мир (чтобы не замкнуться на отношениях с матерью). Все прочее остается на усмотрение родителей: им предстоит решать, как именно они будут воспитывать свое чадо. Несмотря на обилие информации в наши дни, собственная жизнь – не «журнальная и не книжная», это – совсем другое дело. «В какой- то момент нужно отложить все книги в сторону и просто прислушаться к себе», — советует Вероника Кастель. ГЛАВНЫЙ ВОПРОС: Как обрести уверенность в себе, в том, что поступаешь правильно? «Когда я в тупике, — рассказывает Галина, — я обращаюсь к своим детским эмоциям, чтобы увидеть проблему не только глазами взрослого человека, но и посмотреть на её с точки зрения ребенка. Это отличный способ, который позволяет «отойти» от ситуации и принять правильное решение.» О ПОЛЬЗЕ ДЕФИЦИТА Светлана решила посмотреть на свои проблемы со стороны в прямом смысле этого слова: «Когда я сидела дома, то была так поглощена повседневными заботами, что не могла наслаждаться общением с детьми. А потом я стала работать на полставки, и именно это позволило мне по – другому посмотреть на мои материнские обязанности» — я стала получать от них удовольствие». Возможно, для того, чтобы стать идеальной матерью (или, хотя бы, приблизиться к идеалу), необходимо устроить свою жизнь так, чтобы ребенок не был её единственным смыслом? «Дети живут надеждами, которые возлагают на них родители, — говорит Филипп Жаме. – Но в то же время, что они будут отличаться от нас. Только так они смогут действительно стать взрослыми». ЖЕЛАНИЕ ПРОСТО БЫТЬ, А НЕ БЫТЬ ВСЕМ По мере смены стереотипов, сейчас наступил очередной переломный момент, и женщины смотрят в глубину собственного «Я», чтобы лучше понять свои достоинства и недостатки. «Отношение к ребенку состоит из парадоксов — это в природе человека. Мы никогда не сможем понять себя до конца и со всем справиться», — настаивает философ Николь Пример. «Желание просто «быть», а не «быть всем» — это, возможно, первый шаг к благоразумию. БЕСКОРЫСТНАЯ ЛЮБОВЬ В заключение, приведем интересные данные опроса, проведенного ЮНИСЕВ, в котором участвовало 15000 детей и подростков всего мира в возрасте от 9 до 17 лет. Ребятам задавали один и тот же вопрос: «Почему ты считаешь свои отношения с мамой хорошими и очень хорошими?». Вот что на него ответили: 62% — потому что она меня понимает. 58% — потому, что она меня любит. 35% — потому, что она заботится обо мне. 3% — потому, что она дарит мне подарки «Счастливые родители», март 2002.
подход требует гораздо большего,настаивает философ николь пример,алтарь благополучия наших отпрысков,мнениях многих опытных мам,приведем интересные данные опроса,молодой мамы требуем невозможного,пользе дефицита светлана решила,современной матери масса недостатков,психолог филипп жэме утверждает,наступил очередной переломный момент