Разбита мамина любимая чашка… Папин приемник больше не принимает никаких программ… Бабушкины нитки для вязания так запутаны, что с ними не может справиться даже Золушка… Да мало ли что еще может натворить ребенок… Нужно ли наказывать детей, если они этого заслужили? Безусловно, да. Но какие методы наказания выбирают родители и чем при этом руководствуются? Прежде чем хвататься за ремень или указующим перстом отправлять чадо в угол, давайте подумаем вместе, что же побуждает нас к выбору того или иного наказания и к каким последствиям это может привести. Кто виноват? Очень часто случается, что родители по-разному реагируют на поведение ребенка из-за различных внешних раздражителей. Ну, к примеру, из-за усталости, настроения, испорченного на работе, или после поездки в общественном транспорте. Иными словами, родительская реакция на баловство ребенка (правда, не всегда безобидное) напрямую зависит от того, в хорошем или плохом настроении пребывает родитель. Нередко детские шумные игры вызывают у родителей чувство умиления, когда они находятся в хорошем расположении духа: «Ах, какой он у нас умненький, забавный и прелестный. Надо же, такой смышленый — все умеет придумать сам!» А иногда и раздражение, озлобленность: «Да не ори ты так и не бегай! Ты что, не сможешь сесть и спокойно посидеть?» — когда усталость валит вас с ног, вы неважно себя чувствуете или считаете, что прошедший день был бессмысленно прожит. Выходит, что причиной наказания расшумевшегося наследника не всегда оказывается его поведение. Чаще всего эта причина находится в нас самих, т.е. в родителях, в нашем эмоциональном состоянии в момент наказания. Долой стереотипы Дело в том, что стереотипы поведения, которыми мы руководствуемся, став взрослыми, укореняются в нашем сознании еще с детства. Именно с этого, казалось бы, безобидного периода жизни малыш строит взаимоотношения «взрослый — ребенок» по принципу «руководитель — подчиненный». А жаль. Просто потом взрослому человеку, привыкшему налаживать взаимоотношения по вышеуказанному принципу, нужно объяснять (а иногда и доказывать), что бить ребенка нельзя. Одна моя знакомая, молодая мама, как-то в разговоре сказала: «Что же еще можно сделать, если ребенок не слушается, и никакие педагогические методы не помогают?». Иными словами, порка по мягкому месту не приносит ожидаемый результат. Как выяснилось, малышу всего год и три месяца. Сложно, конечно, представить, как можно бить такого маленького. И более того — это просто не даст тех результатов, которые хотят получить родители. Если вы начнете бить ребенка уже в таком возрасте, то ничего, кроме физической боли и полного непонимания, почему любимые мама или папа делают ему очень больно, ваш малыш не испытает. Чаще всего у нас, родителей, не хватает времени на то, чтобы разобраться, что же происходит с нашим ребенком. Именно в таких ситуациях нужна родительская поддержка и понимание. Если желание ударить ребенка так велико, что вы уже схватили ремень, представьте себя на месте сына или дочери. Какие чувства вызывает у вас человек, который вас бьет? От многих людей можно часто услышать такую фразу: «Меня родители били, но я вырос нормальным человеком» (чаще всего это любят говорить мужчины). Стоит ли говорить, что папа, рассуждающий таким образом, перенесет эту систему воспитания и на своих детей. Ведь он же считает ее нормальной! Поговорим о последствиях Представьте себя на месте ребенка, которого собрались отлупить. Чувствуете ли вы любовь к человеку, который вас бьет? Конечно же, нет. Испытывая унижение и физическую боль, ребенок не может ответить вам тем же. Чаще всего он думает: «Ну, подожди. Вот я вырасту и обязательно отомщу тебе». А теперь скажите, родители, хотите ли вы иметь ребенка, который, став взрослым человеком, будет вам мстить за обиды и оскорбления, нанесенные ему в детстве? Конечно, со временем, когда проходит боль и горечь обиды, мысль о мщении тоже уходит, но не совсем. Она как бы отходит на второй или даже третий план, оставаясь в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии. На протяжении всей жизни эта агрессия будет искать выход, и рано или поздно, в той или иной ситуации, она его найдет. Наверняка, каждому из нас приходилось встречаться в жизни с жестокими, озлобленными, безжалостными и язвительными людьми. Физические наказания по-разному влияют на детей с различными индивидуально-психологическими особенностями. Очень быстро простит и забудет обиду ребенок-сангвиник. Но, став взрослым, он может проявить все вышеперечисленные качества. Маленький холерик с его врожденной склонностью к недовольству, агрессивности, вырастет жестоким, озлобленным, недовольным всем миром. Флегматик, будучи от природы медлительным и замкнутым, может сформироваться подобно холерику, но с небольшой разницей. Детям-меланхоликам присущ слабый тип нервной системы. Являясь очень чувствительными и ранимыми, они в будущем склонны к проявлению трусости, неуверенности в собственных силах. Они не будут стремиться к достижению поставленной перед собой цели. А теперь подумайте: хотите ли вы вырастить такого человека? Что делать? Если у вас с ребенком возник конфликт, постарайтесь выяснить, что является истинной причиной его возникновения. Когда в основе его лежит ваше плохое настроение и недовольство жизнью, то не бойтесь сознаться в этом не только себе, но и ребенку. И если чувствуете, что вы неправы, попросите у ребенка прощения. Если же вы считаете, что всегда правы и никогда не просите прощения у своего ребенка, то и он, как правило, не будет просить прощения у вас никогда. Ведь все дети являются большими «подражателями». Поэтому, прежде чем хвататься за ремень или за то, что под руку попадет (а ведь и такое бывает), подумайте: как это отразится на дальнейшей судьбе ребенка. Если вы скажете: «Я взрослый человек и могу поступать так, как мне хочется, но ты должен вести себя так, как считаю нужным я», то ничего хорошего из этого не выйдет. Только личный пример родителей будет значимым для ребенка. Запрещая ребенку что-либо делать, обязательно объясните, почему он не должен так поступать. Постарайтесь увидеть в вашем ребенке взрослого человека, считайтесь с его мнением и настроением. Не бойтесь часто хвалить ребенка, говорите ему, какой он хороший, добрый, умный. Таким образом вы формируете его самооценку, и он будет стремиться к ней. Иными словами, если ребенку говорить, что он хороший, то он действительно таким станет. И самое главное: общаясь с детьми, чаще вспоминайте себя в детстве. Источник: Детская комната
разбита мамина любимая чашка,плохом настроении пребывает родитель,детские шумные игры вызывают,различными индивидуально-психологическими особенностями,указующим перстом отправлять чадо,вашем ребенке взрослого человека,причиной наказания расшумевшегося наследника,привыкшему налаживать взаимоотношения,никакие педагогические методы,какие чувства вызывает